Miedo, Octubre, Médico, cirujano y partero

Hoy después de casi 1 año de ausencia y huevonada, regreso aquí, a mi rincón del desahogo, a mi pobre blog abandonado...

Miedo dejame ir, Octubre estoy aquí, médico mi presente y futuro dependen de ti...

Y bien, en que nos quedamos???... Ahhh! --> en mi sueño de titulación...

Pues bien, el pasado 7 cumplí mis 26 inviernos (the winter is coming XD), claro! una no puede ver buenas series como Game of Thrones y Fringe porque se priva, jajajajajaja.

El 19 mi vesícula desapareció, una Cole laparoscopica (colecistectomia) la arranco de mi pequeño ser muy a mi pesar y gusto también... gusto porque se apartaron de mi los dolores infernales que me martirizaron y pesar porque como todo órgano dentro de nosotros y miembro honorario de mi anatomía, tenia una función. Mark me cuido toda la 1ra noche posterior a mi cirugía y estoicamente su corteza visual soporto 2 peliculas seguidas... lo que hace el amor... digo, el amor de padres es obvio y por eso estuvieron todo el día conmigo, pero el de este pobre ser que sigue aun a mi lado buenoo... y nota: Soy un pésimo paciente.

Pasando a cosas menos cotidianas, ya soy médico!, Médico, cirujano y partero, me titule en Mayo de este año que corre, y tuve la alegría, dicha y honor del momento, del día, del mes y al parecer de mi vida entera, aunque como en toda historia feliz y pink rosita mi servicio social fue el afroamericano en mi arroz!, mi jefa de enseñanza se encargo de hacerme la estancia en mi centro de salud asquerosa, no hablare más de tan despreciable ser para mi en este blog, pero baste con saber que era el mejor ejemplo de descompostura e ignorancia, he dicho ja!. Después, después vino el Nacional (para los nos médicos, sepase que el Nacional es el Examen a nivel Nacional de aspirantes a una especialidad médica), así que me aventure a un literalmente caluroso viaje a la ciudad de Hermosillo Sonora, a la cual no regresare a menos que sea caso de vida o muerte, debido que mi pequeño cuerpo definitivamente no esta diseñado para tan extremo calor puff!...

El resultado fue otorgado el 9 de este mes y "quede", finalmente quede después de comer y dormir como noble, fornicar como cortesana y trabajar como empleado de gobierno (es decir, medio trabajar y medio huevonear), VHMG con su 57.700 de calificación fue aceptada en la especialidad de Medicina Familiar (MF) , soy lo que tanto vi lejos un día, soy una epileptica hija de puta R de MF que quedo en su primer intento y sin quemarse las pestañas, si con una calificación que puede tildar en lo mediocre pero soy R (si recuerdan a los Rs de mis relatos anteriores verdad?... sino... favor de remontarse ellos para recordarlos), soy R!, mierda! aún no lo creo jajajajajajaja!!!... Río de alegría, río de orgullo, río de miedo...

Como pueden leer algunas cosas han pasado en mi vida, la mayoría alegres y también algunas sombras como es propio de la vida, 2 tíos fallecieron y lagrimas se derramaron, deje a mi mejor amigo porque me ama y madre enfermo en 2 ocasiones...

Miedo, Octubre y Médico, cirujano y partero es el titulo de esta re inauguración de este post, miedo a lo que será de mi ahora que soy R, octubre por ser el mes en el que el mundo tuvo la dicha de contar con mi existencia hace 26 años y médico porque eso soy, porque ya me convertí, porque ya estoy resultando y porque soy la consecuencia de...

Lección toon del día: Se le teme a lo desconocido, se teme cuando no se sabe que hacer, se teme cuando se sabe que hacer pero no se sabe como hacerlo, se teme cuando se sabe como hacerlo pero no si resultara y se teme cuando resulta pero no se saben las consecuencias.

Recomendación del día: Fear and Love - Morcheeba

MIP Montero

He removido mis uñas artificiales, pronto recortare mis uñas naturales, mi cabello con esos hermosos rayos en tono rosa mexicano serán cubiertos con un profundo tono negro para antes de las 12 de la noche de hoy…

Recuerdo que un día antes de mi primer día en la secundaria estaba nerviosa, lo mismo se repitió cuando ingrese al bachillerato, y aun más fueron los nervios cuando pise la facultad de medicina por primera vez en calidad de estudiante, pero hoy, a un día de ingresar a mi primer día de internado rotatorio de pregrado, simplemente no siento esos nervios, la verdad honestamente es que ni ganas tengo de entrar. Probablemente es un mecanismo de defensa ante el inminente miedo que siento, miedo a no saber lo necesario (aunque vaya… ¿quién lo sabe a la perfección?).

Me incomoda y molesta bastante el hecho de que mi promedio final fue de 7.89… que mediocridad… así de pronto me siento al asomarme en mi pasado y ver que mi primer año lo termine con un promedio de 9.75… tiempos aquellos, no es sano vivir del pasado y mucho menos de los triunfos pasados, por ello trato de no “clavarme” en la situación. Con promedio menor de 8.0 no se puede presentar el examen para residencias medicas, existen opciones para subirlo pero, mi bajo promedio me entristece, y estar triste como resultado me trae incomodarme.

A las 8 de la mañana la nueva MIP Montero estará presentándose en el Hospital General de esta ciudad… con sus incertidumbres, con sus miedos, con sus dudas, con esa mescolanza de felicidad e incomodidad…sin mis rayos rosas...

Como plus mi padre y su andropausia se manifiestan a todo lo que da, mi madre lo sobrelleva, mejor que mi hermana y yo, pero vamos, como no va a ser si lo ama tanto, yo también le amo mucho pero mi paciencia de pronto tiene límites, en fin… es mi padre y ya le pasara así como a mí me paso la pubertad y mis rebeldías.

Gracias a Dios que puedo sentir esto, gracias a la vida que me deja sentirla, qué bueno que puedo quejarme, que bueno que mis lagrimas pueden brotar sin mayor problema, que bueno que en unas horas de nuevo estoy bien (no soy bipolar… que yo sepa), que bueno que mi padre manifiesta que está enojado y qué bueno que yo lo tolero, que bueno que está vivo, que bueno que está conmigo… y como cereza del pastel estoy total, absoluta y francamente enamorada de un hombre maravilloso… Si… sigo viva, muy viva…

Lección toon del día: Incomodarse es bueno, los cambios son buenos, llorar no es de lo mejor en ciertas circunstancias, reír es maravilloso, quejarse, carcajearse, gritar, caminar… todo esto es bueno, te deja saber que aun estas vivo (a).

Recomendación de hoy: Vive - Kabah

Pasa que…

Pasa que... cuando por fin tengo tiempo de hacer todos mis pendientes escolares, recuerdo que también tengo una vida a parte de la escuela, me “suelto el pelo” de más y vivo como drogadicta mis vacaciones, esto es una metáfora naturalmente; ya que con esto quiero decir que quiero más y más tiempo libre para hacer nada ja!, para poder pensar sobre tantas cosas que me ruedan en la mente, para poder respirar y recordarme que aún quedan unos cuantos días antes de dejar de ser tan desobligada…

Duermo de madrugada, me levanto casi a medio día, como mal, bebo mucha agua, mi consumo de cigarrillos es bajo (pero los disfruto demasiado), mis salidas son algo escuetas pero ah! que bien me han sabido las pocas que he hecho; entre mejorar mis habilidades culinarias, ampliar mis horizontes de debate, caminar por el centro de un municipio, reír, caminar, gritar, hacer el amor, dormir, comer, beber, mantener una charla amena, todo esto me sabe a vida…

Casi no he repasado mis lecciones escolares y la cuenta llegara cara, pero que importa si puedo y he podido siempre, me he caído y me he levantado, no estoy diciendo que ¡viva la irresponsabilidad!, simplemente de un tiempo para acá la he probado después de tanto régimen de responsabilidad que me auto impuesto durante años, lo cual no es malo, pero es bueno probar de todo para saber las consecuencias que conlleva probar diferentes caminos y aprender a tomar mejores decisiones…

No pretendo minimizar ninguna carrera, todas merecen mi respeto, pero esta carrera es la brecha o el bosque donde ando día a día y por eso solo puedo hablar de lo que vivo en carne propia, vivo rodeada de responsabilidad, porque a un futuro la vida de la madre, el padre, el hijo, el hermano, la hermana, la esposa o el marido de alguien va a estar en mis manos…

Pasa que... soy joven y vivo con cierto nivel de irresponsabilidad y con el enorme consuelo y respaldo de que mis padres aun están para mi, aun están para algunos de nosotros los estudiantes de medicina, estemos lejos o cerca de ellos, sabemos que los tenemos y aunque suene frío, sabemos que si no tenemos su presencia, por lo menos el dinero para tu renta, tus libros o para comer si está ahí, tenemos algo, y como jóvenes lo valoramos poco o mucho según madurez y mentalidad… Para mi es un gran cobijo saber que si tuve un mal o excelente día aun puedo decirle a mamá como me siento…

Me estoy despidiendo de ciertos placeres resultado de la irresponsabilidad, como eso de llegar tarde a clase o no ir, de dormir de más, de saltarme obligaciones y de jugar a que todo está resuelto ya, me despido porque falta poco para que empiece a tomar al “toro por los cuernos” y afrontar mi realidad con más responsabilidad…

En una película de súper héroes dicen que un gran poder conlleva grandes responsabilidades, estoy a punto de adquirir un gran poder, el poder de mejor o empeorar la vida de alguien, y como tal, conlleva mucha responsabilidad…

Pasa que... estoy empezando a ser consiente por fin de que tengo que ser más responsable y de que la vida no es tan fácil como pedir un helado a papá, porque aún salgo con papá y el invita el helado mientras sostenemos una plática sobre lo fabuloso que puede llegar a ser mi futuro, aun puedo sentarme a la mesa y discutir tonterías y bromear con la familia mientras tomo un capuchino, aun puedo preguntar a mi hermana porque hoy salen lagrimas de sus ojos y por que ayer reia, aun puedo llamar al chico que quiero para preguntarle que tal ha ido su día, aun puedo sentarme a platicar plácidamente con un gran amigo sin presiones de tiempo, aun puedo perder el tiempo en pensar de donde viene aquello de la inmortalidad del cangrejo. Disfruto y disfruto mucho, no quiere decir que ya no podre disfrutar, pero siendo realista, tendré que disfrutar ahora otras cosas, la vida va a cambiar y el tiempo tendrá que ser mejor administrado, está llegando la hora en la que madurar no es una opción…

Y sin embargo con todo ese cambio soy feliz, no mentiré diciendo que me muero de ganas de rotar por diferentes servicios de un hospital mientras me desvelo y mal como, no mentiré diciendo que estoy entusiasmada con lo que viene, es más… no tengo mucha gana de hacerlo, pero tengo que hacerlo, porque es un escalón más que debo subir para llegar a mi meta, porque es un miedo más que ahora se me ha convertido en un reto y como tal quiero y sé que puedo hacerle frente, quiero darle una patada en el trasero a ese miedo y demostrarme a mí de lo que soy capaz de hacer…

Por fin entendí que no compito con nadie y que a nadie tengo que demostrar nada, a la única persona que tengo que rendir cuentas es a mí…

Pasa que… estoy a punto de empezar…

Pasa que… con todo y esto soy feliz…

Lección toon del día: Recordar y sentirse que uno es joven te hace sentir de lo mejor, saber que te puedes equivocar y que aun puedes volver a empezar es genial, pero saber y aceptar que estas construyéndote un mejor futuro es vivir.

Recomendación de hoy: Reptilectric – Zoe