Fuera del área de servicio

Hoy es domingo y para mi es igual a levantarme tarde, comer de más, pasarmela en la cama y soñar que mañana no llegara...
Hoy a las 9 de la mañana mi madre me ha levantado porque una vecina necesitaba que inyectara a su noseque porque esta muy enferma y como soy medico bla bla bla bla... se me rompen las pelotas! (los ovarios) como senti horrible levantarme de mi calientita cama tener que asearme y poner buena cara...
Amo lo que hago, amo mi carrera, los que me leen saben que mi gran amor es la medicina, pero oh! no soy hipocrita diciendo que me encanta levantarme de madrugada para ir a trabajar o que me encanta que el unico día que se lo dedico a Vero me lo interrumpan "los deberes del medico" ahahahahaha!!!
Todos los amores tienen sus defectos y ese es el defecto del mío...
Tachenme de insencible o chillona pero ni madres... todos los días me vuelco en mi misma si es necesario con tal de no explotar de estres o enfado con un paciente, todos los días mejoro mi maneja de manejar la presión y la prisa propia de un interno para no arremeter contra un paciente.
Al día de hoy no ha pasado que sea grosera con un paciente, que no conteste sus dudas o que no me tome un minuto para atender a algo que necesiten aunque sea algo que no es trasendente o simplemente no importa en su diagnostico...
Quien carajos dijo que el medico no es dueño de su vida y que la medicina es tu vida... a la chingada... eso probablemente lo dijo alguien con complejo de Dios...
Bien aclaremos esto... no me molesta acabar muy cansada todos lo días por hacer lo que elegi, no me molesta que tengo que hacer de más, no me molesta tratar con enfermos, no me molesta tener que dar más y más de mi energia cuando las baterias ya estan vacias y no me molesta que me manden llamar mis vecinos o conocidos para que los revise o les ponga una inyección en la madrugada o ya muy noche... de verdad que no me molesta... a eso me dedico... y no soy tan inconciente ni hija de puta como para no atender a alguien que esta grave porque no tengo ganas o me cae mal...
Pero es muy diferente eso de que la medicina domina tu vida... me rehuso, no quiero, y no quiero porque eso es enfermo, eso no es sano...
Recordemos que independientemente de que sea astronauta o medico soy humano, y los humanos tienen necesidades que necesariamente tienen que llenar, porque sino se vuelven patologicos, y si no me creen, simplemente observen como es la vida de muchos medicos... una vil chingadera...
Mi futuro es que cuando este durmiendo comodamente en mi calientita cama, que cuando este en pleno disfrutando de mi pareja, de mis hijos, que cuando este comiendo o simplemente haciendo nada suene el telefono o alguien me avise que se me requiere en tal lugar, y saben... NO ME MOLESTA.... lo que realmente me molesta y no me gusta es que cuando he decidido que el día de hoy Vero esta fuera del área de servicio por reparaciones propias de un humano, se me moleste...
Suena a contrariedad, pero la verdad es que todos necesitamos mantenimiento, TODOS, asi seas el medico más chingon, necesitas un día en el que los demas tendran que esperar porque hoy es día de atenderte a ti...
No es egoismo, simplemente que he llegado a un punto donde me doy cuenta que siempre va a haber alguien para cada situación y que no siempre te toca a ti "salvar al mundo".
Hoy Domingo es el día que elijo para desestresarme de todo y todos, el día que elijo para atender a Vero y darle consulta solo a ella, para meterla a terapia intensiva, revivirla, mandarla a rehabilitación y después darle un baño para mandarla a trabajar de nuevo de lunes a sabado con buena cara...
Puedo estar siempre y a todas horas para todos, pero no quiero porque no seria lo mismo, la calidad de persona que soy disminuiria y me empezaria a pudrir; sino que alguien por favor le pregunte a mi pobre novio que me pasa cuando se me salen las cosas de control y arremeto contra quien culpa no tiene...
...No me gustaria que el piloto que maneja el avión donde viajo llevara mas de 24 hrs despierto, simplemente me daria miedo...
El médico que te puede estar atendiendo hoy puede que lleve más de 24 hrs sin dormir, y sera muy bueno y todo lo que quieran, pero es humano... y el humano falla y más en esas condiciones...
Yo no me desvelo, yo no hago guardias, yo a diario estoy "descansada" y sin embargo me resulta dificil mantener la gana, el animo y la concentración para hacer las cosas bien...
Esta mal tanta carga de trabajo, no lo digo porque sea huevona, de verdad que no, pero si ustedes supieran la cantidad de pendejadas y errores humanos que se cometen por el cansancio, entenderian porque pienso que el medico requiere forzosamente darse un tiempo y no estar cansado tanto tiempo...
Los que ya han tenido un internado o son pasantes saben a lo que me refiero y tal ves muchos no esten de acuerdo, pero saben que tengo razón... hacer internado y residencia es igual a desvelo y chinga claro que con mucho aprendizaje, pero hoy esa no es la cuestión...
La cuestión es que estamos hablando que tratamos con vidas y que el cansancio es un aliado de las iatrogenias...
Ayer he visto como más de 5 gasas salieron de la vagina de una mujer a la cual se le realizo una episiorrafia e independientemente de que a todos nos puede pasar y de que esta mal, veo el trasfondo... ese error se ha cometido no una ni dos veces... y lo curioso es... que la mayoria de los errores los comete gente cansada y que lleva horas trabajando....
No justifico pendejos, porque de que los hay, los hay, esten o no cansados...
Simplemente hay cosas del sistema que definitivamente estan muy mal...
Bien, no pretendo cambiar al sistema, no es el fin del post... todo empezo porque Vero necesita tiempo para reparación... Hoy estoy en mantenimiento, la epilepsia y la medicación son punto y aparte de esto... el cansancio mental es cosa muyyyy diferente...

Buenas tardes, ya me retiro, tengo una cita con mi cama...

Lección toon del día: Ama lo que haces, ama lo que has elegido, de otra manera seras infeliz... tu trabajo puede ser absorbente e incluso casi dueño de ti... pero nunca olvides que forma parte de ti, no que es tu... se llama vivir...

Recomendación del día: It´s my life - No doubt

Mi Padre

Mi padre a caído el día 3 de este mes desde la segunda planta de mi casa, esto es equivalente a aproximadamente 2 a 2.5 m de altura, ayer la cabeza me giro mil veces cuando recibí la llamada de mi hermana para decirme lo ocurrido… padre, cráneo, TCE, hemorragia, traumatismo raquimedular, fracturas múltiples, perforación, Hemoneumotorax, neumotórax, sangrado, hemorragia, cirugía, dolor y muerte… son tan solo algunas de las palabras que llegaron a mi mente, de pronto no existió nada en este mundo para mi que la vida de mi padre, y tampoco existió ser mas calculador, frio y autómata como yo para iniciar acciones necesarias para recibir a un paciente policontundido…

Mande a “mis gordas” por un tubo, pedí permiso y me ausente de mi servicio (urgencias obstétricas), nadie moría si me ausentaba, nadie se quedaba desprotegido, pero si alguien me necesitaba…

Antes de llegar la ambulancia ya estaba avisado el internista, avisado el traumatólogo, avisados lo radiólogos y avisado trabajo social, no perdí minutos en papeleos, solo en trámites necesarios, realice en mi cabeza la revisión más exhaustiva de cada gota de información que recibía por parte de los especialistas, fui mi juez, verdugo y premiador en un segundo, me deprimí y consolé en un triss…

Antes de que el llegara entre al baño, orine (para que después esta necesidad no me diera lata en algún punto clave), lave mis manos mas minuciosamente de lo que siempre lo hago, solté mi cabello de un lado, lo escarmene un poco, de nuevo lo amarre, moje mi cara y derrame un par de lagrimas y después de dejarlas correr un poco, las enjugue para que no me nublaran la vista, seque mi rostro y salí a recibir al paciente más importante hasta ahora en mi vida…

Probable fractura de T11 (vertebra número 11 correspondiente a la columna dorsal o torácica, una de las 5 divisiones del raquis) fue el primer diagnostico que se dio, descartar compresión medular y datos de compromiso medular, una bocanada…

Sin compromiso medular, sin daño neurológico y lo más importante, sin algo que ponga en riesgo su vida… otra bocanada…

Se requiere nueva TAC y valoración por parte del traumatólogo después de ello… pausa…

Traslado a la unidad de seguridad social que cubre a mi padre, a su ingreso un antiguo maestro, inteligente para mi suerte… pase a piso y de nuevo remarcar, fuera de peligro… una nueva bocanada…

Ya en piso, ya oficialmente internado, con el dolor más domado, la familia con menos miedo y todo más estable… nueva TAC revela… sin fractura el columna, con lesión y contusión, ah, novedad… la familia más querida llega a dar ánimos y una fractura en costilla cerca de unión costovertebral se revela en la tan esperada TAC… una bocanada doble para llevar…

Alta el día 7, mejor regalo de cumpleaños no pude recibir… he respirado después de tanta bocanada incompleta…

Mis sentimientos encontrados, la medicina, mi estrés, mi nervio, mi profesión y yo estamos redactando esta nueva entrada y un aire de optimismo se asoma por la ventana… tal vez solo tal vez si el destino que marca el de allá arriba quiere, tal vez pueda salir a algún lugar a intentar tomar al menos un par de días vacaciones.

Lección toon del día: Mente fría, comportamiento congruente, rápido y bien hecho, medicina de calidad, pensamientos de análisis, tristeza bien enfocada, estrés canalizado y bocanadas de aire, una rara combinación que al día de hoy me ayudaron para enfocarme en quien amo… esta lección es hoy para mí, lo siento lectores esta vez es a la salud de mi padre.

Recomendación de hoy: Mi padre – Vicente Fernández

MIP Montero

He removido mis uñas artificiales, pronto recortare mis uñas naturales, mi cabello con esos hermosos rayos en tono rosa mexicano serán cubiertos con un profundo tono negro para antes de las 12 de la noche de hoy…

Recuerdo que un día antes de mi primer día en la secundaria estaba nerviosa, lo mismo se repitió cuando ingrese al bachillerato, y aun más fueron los nervios cuando pise la facultad de medicina por primera vez en calidad de estudiante, pero hoy, a un día de ingresar a mi primer día de internado rotatorio de pregrado, simplemente no siento esos nervios, la verdad honestamente es que ni ganas tengo de entrar. Probablemente es un mecanismo de defensa ante el inminente miedo que siento, miedo a no saber lo necesario (aunque vaya… ¿quién lo sabe a la perfección?).

Me incomoda y molesta bastante el hecho de que mi promedio final fue de 7.89… que mediocridad… así de pronto me siento al asomarme en mi pasado y ver que mi primer año lo termine con un promedio de 9.75… tiempos aquellos, no es sano vivir del pasado y mucho menos de los triunfos pasados, por ello trato de no “clavarme” en la situación. Con promedio menor de 8.0 no se puede presentar el examen para residencias medicas, existen opciones para subirlo pero, mi bajo promedio me entristece, y estar triste como resultado me trae incomodarme.

A las 8 de la mañana la nueva MIP Montero estará presentándose en el Hospital General de esta ciudad… con sus incertidumbres, con sus miedos, con sus dudas, con esa mescolanza de felicidad e incomodidad…sin mis rayos rosas...

Como plus mi padre y su andropausia se manifiestan a todo lo que da, mi madre lo sobrelleva, mejor que mi hermana y yo, pero vamos, como no va a ser si lo ama tanto, yo también le amo mucho pero mi paciencia de pronto tiene límites, en fin… es mi padre y ya le pasara así como a mí me paso la pubertad y mis rebeldías.

Gracias a Dios que puedo sentir esto, gracias a la vida que me deja sentirla, qué bueno que puedo quejarme, que bueno que mis lagrimas pueden brotar sin mayor problema, que bueno que en unas horas de nuevo estoy bien (no soy bipolar… que yo sepa), que bueno que mi padre manifiesta que está enojado y qué bueno que yo lo tolero, que bueno que está vivo, que bueno que está conmigo… y como cereza del pastel estoy total, absoluta y francamente enamorada de un hombre maravilloso… Si… sigo viva, muy viva…

Lección toon del día: Incomodarse es bueno, los cambios son buenos, llorar no es de lo mejor en ciertas circunstancias, reír es maravilloso, quejarse, carcajearse, gritar, caminar… todo esto es bueno, te deja saber que aun estas vivo (a).

Recomendación de hoy: Vive - Kabah

A solo dos días...

Heme aqui de nuevo... después de casi un mes de ausencia, aquie stoy otra ves para contar que ha sido de mi...
A solo dos días de graduarme me encuentro... y si... por fin el nervio me esta dando...
Han pasado tantas cosas ultimamente que no se ni por donde empezar... tal vés diciendoles que a tan solo dos días estoy de este magno evento y yo sin las uñas arregladas, sin el cabello recortado y con el color de tinte respectivo (osea rosa mexicano porque de ese color es mi vestido), que apenas hoy voy a recoger el vestido y que para acabarla de chingar aun no tengo confirmados a todos mis invitados... good!
Se preguntaran porque hasta ahora escribi de nuevo... después de tanto tiempo... aggrrr... bien, por la simple y sencilla razón de que no me daba mucha gana y no estaba en las mas optimas condiciones para redactar, ya que es propio de mi personalidad perfeccionista que las cosas queden bien hechas, y como estos días no andaba de lo mejor, decidi limitar mis redacciones...
Entre examenes, salidas a revisar pendientes, salidas a fiestas a bares, citas para comer, desayunar, hacer el amor, charlar, discutir, besar, ordenar y limpiar mi desastrozo cuarto o para hacerme tonta un rato, respirar y relajarme... simplemente se me iba todo el día
Por fin hoy si me tiempo para eescribir de nuevo, ya que tenia mi pobre blog muy abandonado...
Voy llegando de hacer el que espero sea el ultimo examen que hice mientras estuve en la facultad, ya que esto para mi desgracia esta en manos del maldito doctor que me da Oftalmología, ya que que aprovechando este medio me quejo de su adbitrariedad para calificar... miren que decir que mi respuesta sobre la clasificación de la retinopatia diabetica esta mal simplemente porque el asi no lo dijo... pero que carajos le pasa a este individuo!!!!...

Vero(V): Doctor... disculpe pero me tacho esta respuesta y si esta bien
Doctor estupido (DE): No... no esta bien
V: Pero en el libro así esta... mire aquí lo traigo si quiere le enseño donde lo dice
DE: No... no me enseñes nada... yo así no te dije que era, por lo tanto esta mal

Me lleva la ching%$&!!!!... Ahora resulta que el que escribio el libro esta pend$%&/ y el tiene la razón!!!
Y así de ese estilo califico este individuo... por lo tanto estoy reprobada, obviamente no solo por esa pregunta, tengo que aceptar que no me fue excelente en ese examen, pero con esa respuesta pasaba... y además no nos quiere promediar un examen anterior en el cual me fue muy bien... carajo!!!
Eso es en estos momento lo que desplaza a momentos mi preocupa... esperemos que se compadesca de nosotros los estupidos 20 que trono y nos pase en muy mendigo...
Por otro lado mi salud emocional anda de lo mejor, a pesar de tantas presiones y tristezas que de pronto se dejan venir, no he dejado que la depresión se acerque a mi, le puse una especie de orden de restricción jojo...
En el amor baste con decir que estoy feliz, que estoy muy enamorada de mi greñudo mugroso y que las cosas entre nosotros van muy bien...



El vestido, el examen reprobado, los bocadillos, mi padre con sus explotes de enojo repentinos, mis tacones muy altos, los besos de Marco, el frodo bañado (mi perro), la nena loca (mi perra), mi hermana y su rana (su novio), mis amigas y sus relajos con el vesdtido y las uñas, yo semiarreglada... shala la que bonita vida...
Shala la... a solo dos días

Lección toon del día: Si... todo es un desmadre... si... que presión... si... un extra es tan conocido para mi como el mecanismo de un motor de avión (osea que no se ni que onda), si... todo parece estar en desastre total... pero si... esto se llama vivir...

Recomendación de hoy: 1979 - Smashing Pumpkings

Un día en el teatro de la vida

Hoy tengo una pregunta para ti… cuando me miras a quien miras?, que es lo que ves en mí, lo que es o lo que piensas que es?, cuando me tocas… ¿Qué sientes? ¿Sientes lo correcto? O simplemente sientes…

A simple vista las personas parecemos alguien, cuando te hablan cambia la manera en que te ven, cuando nos tratan podemos llegar a ser interesantes, cuando conviven con nosotros nos pueden conocer un poco, pero si te llegas a enamorar de esa creatura las cosas empiezan a mutar y ves de otra manera, hablas diferente, tratas con mayor tacto y cuidado e incluso pretendes conocer más de lo que en realidad conoces…

Las imágenes en el espejo no son lo que parecen ser, lo son, solo que están invertidas, los espejos con imagen fiel aun no existen ni existirán… mi caja de música a empezado a fallar de nuevo, aquella bailarina se cayó otra vez, la levante, volvió a bailar, cayó de nuevo y de nuevo la puse en pie, ahora está bailando otra vez pero el tono es el que cambia ahora, parece que se necesita una nueva batería, utilizare la misma marca u optare por una nueva? …

Hoy de pronto mi sombra me mira extrañada y pregunta por la antigua chica a la que seguía antaño, esta extrañada porque la nueva mujer la lleva por lugares poco conocidos, pero como todo lo nuevo es desconocido tendrá que acostumbrarse… hacia tanto que la sombra no se inmiscuía en algo nuevo…

Algo en mis ojos no es igual, sale menos agua de ellos que antes, sale con menor frecuencia y en menor cantidad, será porque tal vez la portadora analiza si vale la pena provocar tal grado de deshidratación a su organismo o será tal vez porque ha aprendido que simplemente las lagrimas no solucionan nada… que tal si ahora se desahoga de maneras más productivas…

Los cigarrillos que pongo en mi boca son menores en cantidad a los que antiguamente eran, si… la cuenta a disminuido considerablemente pero la manera de disfrutarlos ha aumentado, en ocasiones era fumar por fumar y el sabor caía en lo trillado, ahora los aspiro y el sabor es a pesar de ser conocido, sabe a… lo disfruto...

La vida cambia y últimamente a cambiado para mi… no asi ya no es, es: nosotros cambiamos y últimamente yo he cambiado demasiado, he aprendido a ser mas calculadora para todo, las cosas las veo y me saben diferente… Sacar ventaja del comportamiento o hacerle creer a los demás que eres como piensan que eres es ventajoso porque cuando te conduces diferente para lograr tus objetivos no saben cómo abordar a esa creatura que se supone no eres tú.

Te miro y me miras, me miras pero no me observas, supones e imaginas mientras yo pienso y calculo… no soy lo que ves, mira más allá de lo aparente y te llevaras una sorpresa, esa parte de donde claudico en realidad no es verídica, quiero que sea lo que tú ves, las partes y situaciones en las que claudico en ocasiones se pasean ante tus ojos y ni siquiera lo ves, soy una buena actriz, excelente, de las mejores, tu eres mi público, tú me llenas de aplausos y láureos mientras admiras mi mascara.

Al llegar al camerino me desprendo de lo que viste, quito la máscara que cubre mi bello rostro, cambio de ropas por unas que no conoces, y mi mirada se transforma…

De pronto se abre la puerta trasera del teatro y sale una mujer con un andar despreocupado, abre la puerta del auto y entra en el, saluda a su acompañante y le dice: hoy he dado una excelente función, y dime; a quien quieres que represente hoy para ti cariño… a tu princesa favorita o simplemente a mi…

Lección toon del día: Una medico también tiene su parte poética.

La recomendación de hoy: Mascaras – Timbiriche (muy a doc con el tema)