Lagrimas

Alguna vez pensé que era demasiado fría... a veces pensé que me estaba volviendo insensible... a veces pensé que el corazón se me estaba congelando...

Hoy me he dado cuenta que no es así, que aún tengo sangre caliente que corre por mis venas y que me duele y mucho, el sufrimiento de las personas... aunque ha veces parezca que no es así...

Ayer a un chico de tan solo 17 años de edad, se le diagnostico un craneofaringioma, ya no ve con un ojo y el tumor es grande...

Hoy un hombre de cincuenta y tantos se va de este hospital porque la re conexión de su intestino no es viable, simplemente no le alcanza; se ahoga en bilis; el y su familia tienen muy poca solvencia económica y encima de todo tienen grandes deudas por todos los gastos que ha acarreado su padecimiento... y todo inicio por una apendicitis...

Diario hay historias tristes en todos lados, diario alguien muere, diario alguien cae enfermo o sufre un accidente...

Diario veo y trato con personas enfermas, y también día a día tengo que ignorar ciertas cosas y sentimientos para no desgastarme... mientras me miro al espejo y me pregunto como soy capaz de ver y sentir tanto sin volverme loca... como logro salir de aquí y regalar una sonrisa...

Como lo mencione al inicio; por un momento sentí que mi corazón se estaba congelando, sentí que ya no me estremecían ciertas cosas...

Sin embargo hoy de nuevo un escalofrió ha corrido por mi espina... y dos lagrimas han rodado por mi rostro... hoy sentí tristeza de nuevo, hoy siento impotencia... hoy que siento esto a la vez me alegro de saber que no me estoy secando y que a parte de tener la capacidad de ser amable y paciente en momentos clave, también puedo continuar regalando una lagrima desinteresada de cuando en cuando...

Lección toon del día: Un corazón insensible es un corazón muerto...

Recomendación de hoy: You once told me - Andain

La compañera perfecta...

Supongo que alguna vez en su vida han escuchado que muchas cosas llegan cuando menos te lo imaginas y también aquello que también de quien menos te lo imaginas...

Por lo regular este tipo de frases se emplean cuando se habla de cosas de tinte amoroso...

En estos momentos estoy empleando tales frases, sin embargo no se trata de algo amoroso... es sobre las relaciones personales que estoy estableciendo por ahora (y no relaciones sexuales heee)

En post anteriores he mencionado y dado a notar lo incomodo que me resulta convivir con la mayoria de mis compañeros...

Pues bien... desde el primero de este mes que corre me esta tocando rotar por el servicio de Oftalmología y la compañera con la que actualmente estoy es una persona con la que no habia tenido oportunidad de convivir... sin embargo si tenia mi impresión sobre ella y algunas ideas formadas con respecto a su manera de actuar... baste con decir que si bien mal nunca me ha caido, tampoco era mi persona favorita o alguien con quien me muriera de ganas de convivir...

Por la situación que ustedes conocen (lo de las guardias y esas cosas) siempre me supuse que no era de su agrado mi persona para ella... daaaaa al menos algunas ocasiones así lo percibí... pero bueno ya saben como somos la viejas para esas cosas... así de.... ahí... esque como que le caigo mal.... esque como que me ve feo.... pero en fin... no es así (bueno, al menos ya no tanto)

De hecho me cayo tannnn bien que me dijiera en mi cara que estaba molesta porque me incapacite y que algunas cosas de mi situación no le parecian... (oh... como es difícil en estos tiempos toparse con gente honesta) pero saben... lo que me pudo encantar es que ella es una de esas personas que así como tienen la capacidad de manifestar su molestia y quejas, también la tiene para escuchar razones y permitir que uno exponga su parte del asunto... en pocas palabras no es de esa gente bien pendeja que nada más se encabrona a lo pendejo, ni investiga bien, se queda con lo que dicen los chismes y hace mamadas... gente así como la que me revienta la madre...

Así que... esta mujer con la que he estado conviviendo es de los mejores compañeros que uno puede desear para trabajar en el internado... es gente responsable, habla las cosas como son y de buena manera, no es huevona, no esta chingando por pendejadas o fijandose en mamadas... es alguien que hace lo que tanto pido yo... trabaja y no esta chingando...

Oh! no saben que feliz estoy en este nuevo servicio... trabajamos al parejo, no tengo que estar contestando preguntas pendejas, si bien no somos ni siquiera amigas, existe un respeto y un "jale al parejo"... además, teniendo en cuenta que yo tampoco soy una perita en dulce, esto me agrada.

Vaya y no piensen que me gusta, que ya me enamore de ella o eso heee... daaaaa... simplemente me cae acomoda para trabajar...

Nunca me imagine decir esto pero... me cae muy bien mi compañera... es persona con la que si te da gusto trabajar... alguien por quien ahora si creo que esta justificado sentirse mal cuando no le puedo ayudar más...

Platico cosas con ella y ni me da una atención hipócrita pero tampoco me ignora lo suficiente como para pensar que no le interesa...

Nada de: es una lindisima persona, muy atenta y me trata exquisito jajajaja... simplemente es alguien con la capacidad saber llevar una buena relación de trabajo...

Hace mucho que estoy sola en el aspecto de tener una amiga de esas con las que eres nariz y moco... después de que perdí a mi (baby face y que la Nifi se la pasa en chinga, me siento aun más solitaria en ese aspecto... bueno a veces pasar tiempo con Bri me ayuda mucho ya que es excelente persona de la cual algun día les hablare, sin embargo casi no la veo :( )... creo que el proximo año abrire de nuevo audiciones para "amiga" y me gustaría que las candidatas tuvieran algunas cualidades que ha venido a tener esta extraña agrable...

Bien... los dejo por ahora... tengo que ir a ayudarla a tomar agudezas visuales... (si no sabes que es eso buscalo en la wikicaca... a todos les encanta leer ahí jojojo)

Lección toon del día: No siempre tu amiga es tu compañera, no siempre tu compañera es perfecta... pero en este caso he encontrado la compañera perfecta :)

Recomendación de hoy: A little less conversation - Elvis Presley vs. Jxl

Síndrome del Angular del Omoplato

Pobre blog... esta tan abandonado... hace 19 días que no te visitaba... escuchando de putas, lobas y monzones en mi selectísimo cancionero haaa que noche la de hoy...
Alguna vez tuvieron la sensación de no saber que carajos pasaba contigo y con tu vida por un instante, por un día por unos días o incluso ja me imagino que siempre... en fin yo estoy así en estos momentos, me siento simple y sencillamente rara, ni deprimida ni basal ni excitada; sino todo lo contrario jajajaja que tontería...
Saben desde el día l3 del presente mes a las 18 hrs estoy oficialmente incapacitada; motivo: Síndrome del angular del Omoplato!! ande!, en mi vida había escuchado eso, y miren que yo pensaba que era un desgarro o falta de K, algo así, pero erre ja que raro no?

Traumatólogo (T): Súbase a la mesa de exploración y descúbrase
MIP Vero (MV): Si... ¿Me descubro de la cintura para arriba o de la cintura para abajo? jajaja (obviamente no es cierto)
(T): Haber voy a tocar y mover y me dices donde duele
(MV): Ahhhhhhhhhhh!!!!!! jajajajaja casi casi cuando me toco el hombro y me lo movió para atrás chille ahhhh así como la llorona que soy daaaaaaaa!!!! jajajajaja
(T): Haber suavecita, lo que te duele no es el hombro en sí, la articulación está bien, es aquí mira
(MV): Y de nuevo ahhhhhhhhhhhh!!!! jajajajaja así es le dio justo donde dolía, y si en efecto no era la articulación lo que dolía, sino un pinche musculo que me acalambraba todo aaaaahhh!!!

En fin, me dijo que así no podía estar trabajando y que porque me había aguantado, pero en fin el motivo por el cual me aguante sale sobrando, basta con decir que me paso de pendeja a veces... heme aquí en mi casa escribiendo más con la derecha que con la izquierda porque no quiero mover mucho el miembro torácico izquierdo puesto que al menos en este momento con todo y el reposo me duele de la chingada, daaaaaa... ya no sé ni que decir... me descompongo muy fácil...
De seguro más de uno de mis compañeros han de estar que se los lleva la chingada, y más se los va a llevar porque regreso hasta el 1 de Diciembre a laborar...
Bien, al principio me puse triste, así es... por increíble que parezca me sentí muy mierda y culpable por lesionarme, así como que me quise deprimir y me quise largar al lugar más recóndito de mi Vero miserable, sin embargo recordé que ese lugar hace tiempo que lo inhabilite y que esta fuera del área de servicio (de hecho espero que se vaya a la mierda para siempre) por lo que no me pude ir, daa.. luego me entro el estado maniaco y quise morder a todos, incluyendo como siempre a mi pobre pareja... pobre humano, lo que tiene que soportar... en fin...
Luego una crisis económica por culpa de una persona pendeja de mi pasado viene a aquejar mi relativa paz... me lleva la chingada!!!
Y ahora mi cuerpo tiene ganas de un bebé jajajajaja... calma no se alarmen!, estoy en mis días alargados resultado del desmadre hormonal que me arma el implante, pero tengo unos fucking ascos y unos antojos y un sueño y un sentimiento... daaaaaaaa y luego para colmo sueño que tengo panza asi de esas que se te hacen cuando llevas creatura adentro jajajaja...

Mis padres invitándome a cenar una cena que a tientas como por miedo a vomitar ahí mismo, hablando sobre el noni y sus virtudes, sobre mi novio y nuestro tiempo juntos y contestando a las interrogantes que se hacen acerca de él...

Mi madre recalcando que es buen "muchacho" y que no debo de enojarme porque gusta de jugar videojuegos con sus otros amigos ingenieros... "que mejor que gusta de jugar en casa y algo sano y no estar de borracho o mujeriego" ahah! de cuando acá mi madre defiende al fulano con el que su hija se manosea daaaaaaaaaaaa... jajajajaja u_u .... Probablemente desde que el fulano cuida a su bebé... en fin eso es harina de otro costal, al igual que lo de los videojuegos asi que no cantes victoria he bicho!

Mi hermana narrando su traumante experiencia cuando al subirse a la combi para trasladarse a este nuestro hogar en común tuvo que soportar por más de media hora el hostigante olor de un penetrante perfume barato que algunas "damas" gustan utilizar...

Yo tomando una taza de café por tercera vez en el día, sintiendo sueño, nada raro en mi por supuesto, tolerando el dolor de mi hombro y escuchando de nuevo de putas... supongo que eso indica que ha de ser la recomendación del día ;)

Lección toon del día: Un estado deprimido negativo, un estado basal negativo y un estado excitado negativo igual a un estado no definido... ;)

Recomendación de hoy: Ava Adore - Smashing Pumpkins

Fuera del área de servicio

Hoy es domingo y para mi es igual a levantarme tarde, comer de más, pasarmela en la cama y soñar que mañana no llegara...
Hoy a las 9 de la mañana mi madre me ha levantado porque una vecina necesitaba que inyectara a su noseque porque esta muy enferma y como soy medico bla bla bla bla... se me rompen las pelotas! (los ovarios) como senti horrible levantarme de mi calientita cama tener que asearme y poner buena cara...
Amo lo que hago, amo mi carrera, los que me leen saben que mi gran amor es la medicina, pero oh! no soy hipocrita diciendo que me encanta levantarme de madrugada para ir a trabajar o que me encanta que el unico día que se lo dedico a Vero me lo interrumpan "los deberes del medico" ahahahahaha!!!
Todos los amores tienen sus defectos y ese es el defecto del mío...
Tachenme de insencible o chillona pero ni madres... todos los días me vuelco en mi misma si es necesario con tal de no explotar de estres o enfado con un paciente, todos los días mejoro mi maneja de manejar la presión y la prisa propia de un interno para no arremeter contra un paciente.
Al día de hoy no ha pasado que sea grosera con un paciente, que no conteste sus dudas o que no me tome un minuto para atender a algo que necesiten aunque sea algo que no es trasendente o simplemente no importa en su diagnostico...
Quien carajos dijo que el medico no es dueño de su vida y que la medicina es tu vida... a la chingada... eso probablemente lo dijo alguien con complejo de Dios...
Bien aclaremos esto... no me molesta acabar muy cansada todos lo días por hacer lo que elegi, no me molesta que tengo que hacer de más, no me molesta tratar con enfermos, no me molesta tener que dar más y más de mi energia cuando las baterias ya estan vacias y no me molesta que me manden llamar mis vecinos o conocidos para que los revise o les ponga una inyección en la madrugada o ya muy noche... de verdad que no me molesta... a eso me dedico... y no soy tan inconciente ni hija de puta como para no atender a alguien que esta grave porque no tengo ganas o me cae mal...
Pero es muy diferente eso de que la medicina domina tu vida... me rehuso, no quiero, y no quiero porque eso es enfermo, eso no es sano...
Recordemos que independientemente de que sea astronauta o medico soy humano, y los humanos tienen necesidades que necesariamente tienen que llenar, porque sino se vuelven patologicos, y si no me creen, simplemente observen como es la vida de muchos medicos... una vil chingadera...
Mi futuro es que cuando este durmiendo comodamente en mi calientita cama, que cuando este en pleno disfrutando de mi pareja, de mis hijos, que cuando este comiendo o simplemente haciendo nada suene el telefono o alguien me avise que se me requiere en tal lugar, y saben... NO ME MOLESTA.... lo que realmente me molesta y no me gusta es que cuando he decidido que el día de hoy Vero esta fuera del área de servicio por reparaciones propias de un humano, se me moleste...
Suena a contrariedad, pero la verdad es que todos necesitamos mantenimiento, TODOS, asi seas el medico más chingon, necesitas un día en el que los demas tendran que esperar porque hoy es día de atenderte a ti...
No es egoismo, simplemente que he llegado a un punto donde me doy cuenta que siempre va a haber alguien para cada situación y que no siempre te toca a ti "salvar al mundo".
Hoy Domingo es el día que elijo para desestresarme de todo y todos, el día que elijo para atender a Vero y darle consulta solo a ella, para meterla a terapia intensiva, revivirla, mandarla a rehabilitación y después darle un baño para mandarla a trabajar de nuevo de lunes a sabado con buena cara...
Puedo estar siempre y a todas horas para todos, pero no quiero porque no seria lo mismo, la calidad de persona que soy disminuiria y me empezaria a pudrir; sino que alguien por favor le pregunte a mi pobre novio que me pasa cuando se me salen las cosas de control y arremeto contra quien culpa no tiene...
...No me gustaria que el piloto que maneja el avión donde viajo llevara mas de 24 hrs despierto, simplemente me daria miedo...
El médico que te puede estar atendiendo hoy puede que lleve más de 24 hrs sin dormir, y sera muy bueno y todo lo que quieran, pero es humano... y el humano falla y más en esas condiciones...
Yo no me desvelo, yo no hago guardias, yo a diario estoy "descansada" y sin embargo me resulta dificil mantener la gana, el animo y la concentración para hacer las cosas bien...
Esta mal tanta carga de trabajo, no lo digo porque sea huevona, de verdad que no, pero si ustedes supieran la cantidad de pendejadas y errores humanos que se cometen por el cansancio, entenderian porque pienso que el medico requiere forzosamente darse un tiempo y no estar cansado tanto tiempo...
Los que ya han tenido un internado o son pasantes saben a lo que me refiero y tal ves muchos no esten de acuerdo, pero saben que tengo razón... hacer internado y residencia es igual a desvelo y chinga claro que con mucho aprendizaje, pero hoy esa no es la cuestión...
La cuestión es que estamos hablando que tratamos con vidas y que el cansancio es un aliado de las iatrogenias...
Ayer he visto como más de 5 gasas salieron de la vagina de una mujer a la cual se le realizo una episiorrafia e independientemente de que a todos nos puede pasar y de que esta mal, veo el trasfondo... ese error se ha cometido no una ni dos veces... y lo curioso es... que la mayoria de los errores los comete gente cansada y que lleva horas trabajando....
No justifico pendejos, porque de que los hay, los hay, esten o no cansados...
Simplemente hay cosas del sistema que definitivamente estan muy mal...
Bien, no pretendo cambiar al sistema, no es el fin del post... todo empezo porque Vero necesita tiempo para reparación... Hoy estoy en mantenimiento, la epilepsia y la medicación son punto y aparte de esto... el cansancio mental es cosa muyyyy diferente...

Buenas tardes, ya me retiro, tengo una cita con mi cama...

Lección toon del día: Ama lo que haces, ama lo que has elegido, de otra manera seras infeliz... tu trabajo puede ser absorbente e incluso casi dueño de ti... pero nunca olvides que forma parte de ti, no que es tu... se llama vivir...

Recomendación del día: It´s my life - No doubt

Mi Padre

Mi padre a caído el día 3 de este mes desde la segunda planta de mi casa, esto es equivalente a aproximadamente 2 a 2.5 m de altura, ayer la cabeza me giro mil veces cuando recibí la llamada de mi hermana para decirme lo ocurrido… padre, cráneo, TCE, hemorragia, traumatismo raquimedular, fracturas múltiples, perforación, Hemoneumotorax, neumotórax, sangrado, hemorragia, cirugía, dolor y muerte… son tan solo algunas de las palabras que llegaron a mi mente, de pronto no existió nada en este mundo para mi que la vida de mi padre, y tampoco existió ser mas calculador, frio y autómata como yo para iniciar acciones necesarias para recibir a un paciente policontundido…

Mande a “mis gordas” por un tubo, pedí permiso y me ausente de mi servicio (urgencias obstétricas), nadie moría si me ausentaba, nadie se quedaba desprotegido, pero si alguien me necesitaba…

Antes de llegar la ambulancia ya estaba avisado el internista, avisado el traumatólogo, avisados lo radiólogos y avisado trabajo social, no perdí minutos en papeleos, solo en trámites necesarios, realice en mi cabeza la revisión más exhaustiva de cada gota de información que recibía por parte de los especialistas, fui mi juez, verdugo y premiador en un segundo, me deprimí y consolé en un triss…

Antes de que el llegara entre al baño, orine (para que después esta necesidad no me diera lata en algún punto clave), lave mis manos mas minuciosamente de lo que siempre lo hago, solté mi cabello de un lado, lo escarmene un poco, de nuevo lo amarre, moje mi cara y derrame un par de lagrimas y después de dejarlas correr un poco, las enjugue para que no me nublaran la vista, seque mi rostro y salí a recibir al paciente más importante hasta ahora en mi vida…

Probable fractura de T11 (vertebra número 11 correspondiente a la columna dorsal o torácica, una de las 5 divisiones del raquis) fue el primer diagnostico que se dio, descartar compresión medular y datos de compromiso medular, una bocanada…

Sin compromiso medular, sin daño neurológico y lo más importante, sin algo que ponga en riesgo su vida… otra bocanada…

Se requiere nueva TAC y valoración por parte del traumatólogo después de ello… pausa…

Traslado a la unidad de seguridad social que cubre a mi padre, a su ingreso un antiguo maestro, inteligente para mi suerte… pase a piso y de nuevo remarcar, fuera de peligro… una nueva bocanada…

Ya en piso, ya oficialmente internado, con el dolor más domado, la familia con menos miedo y todo más estable… nueva TAC revela… sin fractura el columna, con lesión y contusión, ah, novedad… la familia más querida llega a dar ánimos y una fractura en costilla cerca de unión costovertebral se revela en la tan esperada TAC… una bocanada doble para llevar…

Alta el día 7, mejor regalo de cumpleaños no pude recibir… he respirado después de tanta bocanada incompleta…

Mis sentimientos encontrados, la medicina, mi estrés, mi nervio, mi profesión y yo estamos redactando esta nueva entrada y un aire de optimismo se asoma por la ventana… tal vez solo tal vez si el destino que marca el de allá arriba quiere, tal vez pueda salir a algún lugar a intentar tomar al menos un par de días vacaciones.

Lección toon del día: Mente fría, comportamiento congruente, rápido y bien hecho, medicina de calidad, pensamientos de análisis, tristeza bien enfocada, estrés canalizado y bocanadas de aire, una rara combinación que al día de hoy me ayudaron para enfocarme en quien amo… esta lección es hoy para mí, lo siento lectores esta vez es a la salud de mi padre.

Recomendación de hoy: Mi padre – Vicente Fernández

Frijolito

Hola queridos lectores jajaja… si claro… tengo un blog y ya siento que todo el mundo me lee jajajaja… pero bueno es mi manera de decir hola a los que me leen…

Ya estamos a 20 de Septiembre o si a 20!!!! Y yo estoy feliz, y no porque hoy sea un día memorable para mí, sino porque ya cada vez está más cerca el maravilloso octubre, y muy maravilloso para mí… en primera porque el 7 aquí su anfitriona cumple 24 añotes y en segunda porque salgo de vacaciones la primera quincena de ese mes; y por cierto me muero de ganas de desaparecerme del hospital y dejar a un lado la esclavitud para irme al DF a comprar chacharas y vagar por sus calles…

Además no voy sola n_n jijiji… voy con mi misógino favorito…

Lo único malo de que Octubre llegue es que diré adiós a mi rotación actual en el hospital, el maravilloso servicio de Neurocirugía, así es, este mes entre TCEs, EVCs y padecimientos de la columna me la he pasado genial, si la cirugía me gustaba ahora pienso que la neurocirugía es lo más Hardcore de la medicina, algo que me hace ponerme al full… algo que me encanta y algo en lo que me gustaría poner un frijolito…

Y por cierto… hay un Neurocirujano que esta de lo más exquisito, así como para que me haga un hijo jajajaja…. Ya en serio… oh! vamos que hombre, es de esos hombres que se me antojan para verlos mucho y babear un poco, así como cuando veo al wey ese de crepúsculo y se me cae la baba jajaja.

A propósito de mi próximo cumpleaños… ya van a ser 24… no me siento de 24… me siento como desfasada en mi edad… no sé si me siento más grande o más pequeña… no se si me siento más madura o con más dudas… más inmadura no porque sería el colmo que después de tanta partida de madre desmadurara… existe esa palabra? Ja!

Esto es lo que antecede mucho al título del presente post… alguna vez tuvieron un frijolito en un pedacito de algodón el cual humedecieron y nació una plantita???... si? Pues yo también... no?... busca el experimento y me entenderás… en fin, traspolandolo a mis relaciones de pareja… ajjjj… he tenido algunos frijolitos, unos bonitos, otros llamativos y la gran mayoría feos y sin chiste jajaja… como sea… siempre los tenia y por alguna razón jamás me esmere en que florecieran, y creo que nunca me intereso realmente que vivieran, alguna vez uno de ellos quiso dar fruto y chaz! que lo deshidrato y que lo mató haaa….

Y ahora… ahora tengo un frijolito al cual cuido, alimento, hidrato, le canto, lo apapacho, cuido e incluso abono para que no se me agusane hahahaha… por fin tengo algo que al parecer va a florecer pero de pronto le corto algunas ramitas y se me escapa quitarle lo podridito… es difícil, muy difícil mantener esta plantita con vida, saben… ser interno es nuevo y trato de hacerlo bien, me reprenden y reflexiono al respecto, pero ser pareja, ser la chica… su chica es nuevo también y creo yo que aun más complicado, ya que nadie me reprende y reflexiono respecto a lo que yo misma me reprendo… Ya he mencionado anteriormente que estoy enamorada, pero oh! Que difíciles son las relaciones interpersonales, que difícil es ceder y no ser egoísta, que difícil es darle un patada a mi Vero inmadura y respirar profundo y darle pasó a mi Vero más centrada…

Es difícil tener un frijol, es difícil cuidarlo y aun más difícil mantenerlo con vida, y más cuando tu conocimiento acerca de buenos frijoles es nulo…

Mi yo roja dice I love you

Mi yo azul dice que también el miedo es normal en esto

Mi yo verde dice que tenga tiempo y que ya cambiara el color

Mi yo amarillo dice que brillo no por ti sino contigo

Lección toon del día: prefiero consumir frijoles verdes que ya maduraran que comer habichuelas mágicas las cuales nunca existirán

Recomendación del día: Nada de Nada – Marco Di Mauro

La chica especial

Nunca lo he mencionado en el Blog, pero los que me conocen saben de mi enfermedad… Epilepsia, tengo un “foco irritativo en región fronto temporal izquierda del cerebro”, bueno ¿y?... pues da la casualidad de que desde que inicie el internado yo tengo una “plaza especial”, la cual me permite NO hacer guardias, traducción: no me quedo por las noches NUNCA, igual a no me desvelo en el hospital, no me parto la madre igual, duermo al menos 5 horas diario, mis compañeros de guardia se parten más la madre por mi ausencia (un elemento menos y en el hospital donde estoy es una reverenda madriza), y claro... al menos a dos o tres le cago la madre por esto!

Todos los días llego al hospital a las 6:30 horas, y siempre tengo evoluciones, los Rs no se olvidan de mi… se supone que siempre estoy descansada y sin sueño… si como no…

Evoluciono, me chingo de 6:30 a 20 hrs todos los días excepto los Domingos… mis días favoritos desde que inicie el internado…los que son MIPs dirán que estoy en la gloria… pero la verdad es que esto me está matando.

Todos los días mi parte favorita es cuando salgo por la puerta de urgencias para verlo o para ir a mi casa… La parte más bonita y tolerable de todo mi día es charlar con novio mientras el pobre escucha lo mal que me la paso y como estoy harta de todos y con ganas de desertar…

La verdad de todo esto es que me estoy asfixiando… soy la chica especial, la chica que hoy no se presento porque tuvo una convulsión por la mañana y por lo tanto a los demás les toco hacer las 20 evoluciones del servicio de neonatos, lugar donde estoy confinada todas las tardes desde las 15 hrs, soy la chica que no se queda por las noches, la chica que hace que la guardia tenga un elemento menos y por lo tanto que el trabajo se sienta más arduo, soy la chica especial que a pesar de dormir en casa y descansar llega somnolienta, muerta de sueño y con cara de post guardia…

Esa es la chica que ven todos, yo veo en el espejo una chica que toma 100 mg de Topiramato por la mañana y otros 100 mg por la noche y 300 mg de Trileptal por la mañana por la tarde y por la noche… soy la chica que se siente narcotizada todo el bendito día, soy la que siente las cargas de trabajo demasiado, soy la que soy responsable y no le gusta dejar pendientes o cosas mal hechas, soy la que hace las cosas rápido y bien, soy la que es tan metódica por naturaleza que quiere que todo quede perfecto. Soy la que se da cuenta como me miran algunos con molestia cuando dan las 20 hrs y se larga a casa, soy la que está extremadamente sensible y su pobre novio tiene que aguantar sus arranques de enojo…

Algunos Rs reprueban demasiado mi situación, se nota… un fucking R3 de plano no me soporta, “me cae mal” así me lo dijo… en parte se le cago por ser tan contestona y cabroncita…. Así es soy una pinche alegona de primera y me quejo de las injusticias, porque para esto ya me he quejado de él con sus superiores y eso le caga!

Soy la chica que muchos aborrecen y para colmo no soy la única “chica especial” en mi equipo de trabajo una de va todos los días a las 15 horas porque está embarazada y tiene amenaza de parto pre termino, y como cereza en el pastel una chica tiene artritis juvenil y también sale a las 15 hrs a ellas no se las desprecien más que a mí, pero creo que si… la chica de la artritis está limitada más y para colmo le cuesta trabajo aprender tantas cosas…

Esa chica soy yo… estoy tan harta el día de hoy… todos los días duerma bien o mal me siento agotada, y con sueño, tengo que cuidar mi reputación al mayor, ya que el día que se supo que yo la chica especial se fue a reventar por primera vez en muchísimo tiempo y se desvelo, ardió Troya y el chisme de que me la pasaba de fiesta y que me no me quedaba en guardias pero me la reventaba diario se invento y corrió como agua… claro que de nadie fue la culpa más que mía por comentarlo… ajjj… Vero y su gran boca…

Estoy tan agotada de cuidar cada paso que doy por no dar de que hablar más y que no se me moleste más… estoy hasta la madre de tener que aguantarme las ganas de reclamar cuando se me llama la atención por pendejadas que cometieron otros pero que por estar yo en ese momento son mi culpa…

Tengo tantas ganas de dimitir y largarme… tengo tantas ganas que me dejen de mirar como me miran, tengo ganas de que mucha gente trague las drogas que traigo para que por un momento sientan lo que yo y ver cómo se las arreglan, tengo gansa de que algunos dejen de ser tan neuróticos…

De pronto todos me enfadan… o como dijo una anestesióloga R1 a la cual le hablo de tu y somos amigas… “todos me caen mal, todos son tan convenencieros y groseros, todos se pasan de sangrones a veces y se enojan de todo aunque lo hagas bien, siempre hay algo que reclamar, ash!”… me sentí tan aliviada cuando la escuche… ya empezaba a sentir que tenia complejo de patito feo y solo yo percibía a los demás así… si hay dos que tres doctores que son un amor, hay dos R1 y un R2 que son muy compresivos y amables, un R4 con el que me llevo muy bien pero se le bota de vez en cuando, y una R3 que a pesar de caerme muy bien, no me gusta trabajar con ella por ser tan desesperada y ponerse de malas al más mínimo error…

Quiero estar fuera ya… quiero que los próximos 10 meses pasen demasiado rápido, quiero que esto termine ya… aprendo mucho pero mi medio me agobia… es difícil ser la chica especial…

Lección toon del día: Ser especial no siempre es positivo, tomar una pastilla de me vale madre es necesario a veces… pero temo que me dé gastritis de tanta pastilla…

Recomendación de hoy: Mala hierba – Alejandra Guzmán