Nunca lo he mencionado en el Blog, pero los que me conocen saben de mi enfermedad… Epilepsia, tengo un “foco irritativo en región fronto temporal izquierda del cerebro”, bueno ¿y?... pues da la casualidad de que desde que inicie el internado yo tengo una “plaza especial”, la cual me permite NO hacer guardias, traducción: no me quedo por las noches NUNCA, igual a no me desvelo en el hospital, no me parto la madre igual, duermo al menos 5 horas diario, mis compañeros de guardia se parten más la madre por mi ausencia (un elemento menos y en el hospital donde estoy es una reverenda madriza), y claro... al menos a dos o tres le cago la madre por esto!
Todos los días llego al hospital a las 6:30 horas, y siempre tengo evoluciones, los Rs no se olvidan de mi… se supone que siempre estoy descansada y sin sueño… si como no…
Evoluciono, me chingo de 6:30 a 20 hrs todos los días excepto los Domingos… mis días favoritos desde que inicie el internado…los que son MIPs dirán que estoy en la gloria… pero la verdad es que esto me está matando.
Todos los días mi parte favorita es cuando salgo por la puerta de urgencias para verlo o para ir a mi casa… La parte más bonita y tolerable de todo mi día es charlar con novio mientras el pobre escucha lo mal que me la paso y como estoy harta de todos y con ganas de desertar…
La verdad de todo esto es que me estoy asfixiando… soy la chica especial, la chica que hoy no se presento porque tuvo una convulsión por la mañana y por lo tanto a los demás les toco hacer las 20 evoluciones del servicio de neonatos, lugar donde estoy confinada todas las tardes desde las 15 hrs, soy la chica que no se queda por las noches, la chica que hace que la guardia tenga un elemento menos y por lo tanto que el trabajo se sienta más arduo, soy la chica especial que a pesar de dormir en casa y descansar llega somnolienta, muerta de sueño y con cara de post guardia…
Esa es la chica que ven todos, yo veo en el espejo una chica que toma 100 mg de Topiramato por la mañana y otros 100 mg por la noche y 300 mg de Trileptal por la mañana por la tarde y por la noche… soy la chica que se siente narcotizada todo el bendito día, soy la que siente las cargas de trabajo demasiado, soy la que soy responsable y no le gusta dejar pendientes o cosas mal hechas, soy la que hace las cosas rápido y bien, soy la que es tan metódica por naturaleza que quiere que todo quede perfecto. Soy la que se da cuenta como me miran algunos con molestia cuando dan las 20 hrs y se larga a casa, soy la que está extremadamente sensible y su pobre novio tiene que aguantar sus arranques de enojo…
Algunos Rs reprueban demasiado mi situación, se nota… un fucking R3 de plano no me soporta, “me cae mal” así me lo dijo… en parte se le cago por ser tan contestona y cabroncita…. Así es soy una pinche alegona de primera y me quejo de las injusticias, porque para esto ya me he quejado de él con sus superiores y eso le caga!
Soy la chica que muchos aborrecen y para colmo no soy la única “chica especial” en mi equipo de trabajo una de va todos los días a las 15 horas porque está embarazada y tiene amenaza de parto pre termino, y como cereza en el pastel una chica tiene artritis juvenil y también sale a las 15 hrs a ellas no se las desprecien más que a mí, pero creo que si… la chica de la artritis está limitada más y para colmo le cuesta trabajo aprender tantas cosas…
Esa chica soy yo… estoy tan harta el día de hoy… todos los días duerma bien o mal me siento agotada, y con sueño, tengo que cuidar mi reputación al mayor, ya que el día que se supo que yo la chica especial se fue a reventar por primera vez en muchísimo tiempo y se desvelo, ardió Troya y el chisme de que me la pasaba de fiesta y que me no me quedaba en guardias pero me la reventaba diario se invento y corrió como agua… claro que de nadie fue la culpa más que mía por comentarlo… ajjj… Vero y su gran boca…
Estoy tan agotada de cuidar cada paso que doy por no dar de que hablar más y que no se me moleste más… estoy hasta la madre de tener que aguantarme las ganas de reclamar cuando se me llama la atención por pendejadas que cometieron otros pero que por estar yo en ese momento son mi culpa…
Tengo tantas ganas de dimitir y largarme… tengo tantas ganas que me dejen de mirar como me miran, tengo ganas de que mucha gente trague las drogas que traigo para que por un momento sientan lo que yo y ver cómo se las arreglan, tengo gansa de que algunos dejen de ser tan neuróticos…
De pronto todos me enfadan… o como dijo una anestesióloga R1 a la cual le hablo de tu y somos amigas… “todos me caen mal, todos son tan convenencieros y groseros, todos se pasan de sangrones a veces y se enojan de todo aunque lo hagas bien, siempre hay algo que reclamar, ash!”… me sentí tan aliviada cuando la escuche… ya empezaba a sentir que tenia complejo de patito feo y solo yo percibía a los demás así… si hay dos que tres doctores que son un amor, hay dos R1 y un R2 que son muy compresivos y amables, un R4 con el que me llevo muy bien pero se le bota de vez en cuando, y una R3 que a pesar de caerme muy bien, no me gusta trabajar con ella por ser tan desesperada y ponerse de malas al más mínimo error…
Quiero estar fuera ya… quiero que los próximos 10 meses pasen demasiado rápido, quiero que esto termine ya… aprendo mucho pero mi medio me agobia… es difícil ser la chica especial…
Lección toon del día: Ser especial no siempre es positivo, tomar una pastilla de me vale madre es necesario a veces… pero temo que me dé gastritis de tanta pastilla…
Recomendación de hoy: Mala hierba – Alejandra Guzmán
